Un p’tit geste pour l’environnement : donner à une association, pourquoi et comment ?

Bien le bonjour bande de gens, j’espère que vous allez bien ! Il y a plusieurs mois de ça, on avait fait un article avec Punky sur l’écologie, l’environnement, comment on voyait les choses et ce qu’on essayait de faire pour améliorer la situation avec nos petits moyens. Ca remonte à loin maintenant, mais j’ai envie de remettre un peu le couvert sur le blog. Je ne sais pas encore quelle forme ça va prendre, j’aimerais beaucoup faire plusieurs petits articles mais ça demande du temps, beaucoup de recherche et d’organisation ^^’

On va quand même essayer et aujourd’hui, j’aimerais commencer avec quelque chose d’assez simple et à la portée de tout le monde, pour peu bien entendu que vous puissiez y consacrer quelques euros : le don à une association écologique. C’était quelque chose qui me tenait à coeur personnellement, je m’étais promis de commencer à donner dès que j’aurais un salaire régulier, et c’est ce que j’ai fait. Bien entendu, plusieurs questions se sont posées :

• Pourquoi je donne ?
• Quelle cause je veux soutenir ?
• Est-ce que je privilégie des associations qui sensibilisent ou des associations qui agissent directement sur l’environnement ?
• S’il y en a plusieurs, est-ce que je donne un peu à plusieurs asso, ou est-ce qu’il ne serait pas plus efficace de donner tout mon budget à une seule association ?
• Quelle association choisir ? Comment est-ce que je me renseigne ?
• Combien je donne ?

Candle Cove, la Crique de la Bougie

Salutations bande de gens, j’espère que vous allez bien ^^ J’ai beaucoup aimé faire l’article de samedi dernier, cette petite traduction de creepypasta, et du coup j’ai eu envie d’en faire une autre ! Je ne sais pas encore si de votre côté ça vous plaît, j’écris mes articles largement en avance, mais j’espère que oui ^^ On est donc partis pour une nouvelle histoire courte d’épouvante ! Comme pour la précédente, je l’ai découverte grâce à la super chaîne Youtube de Madame Macabre, que je vous conseille absolument si vous comprenez l’anglais, ou que vous avez envie de vous perfectionner un peu 😉

Candle Cove a été écrite par Kris Straub, un créateur américain de cartoon et de webcomics, et vous pouvez la lire en anglais via ce lien. L’auteur a déjà publié deux recueils de creepypastas, Ichor Falls et Candle Cove, disponibles sur le Grand Méchant Amazon ; il gère également une chaîne Youtube intitulée Local 58. A vos risques et périls 😀 L’image à gauche est de Jordan Persegati, un illustrateur qui a également une chaîne Youtube de creepypasta ^^

Forum NetNostalgia – Télévision

Skyshale033
Subject: Candle Cove émission pour enfants diffusée localement ?
Est-ce que quelqu’un se rappelle de cette émission pour enfants ? Ca s’appelait Candle Cove et je devais avoir 6 ou 7 ans. J’ai eu beau chercher, je n’ai jamais trouvé de référence à cette émission, alors je pense que ça devait être sur une chaîne locale vers 1971 ou 1972. Je vivais à Ironton à cette époque. Je ne me rappelle pas quelle chaîne c’était, mais je me rappelle que ça passait à une heure bizarre, genre 16h.

mike_painter65
Subject: Re: Candle Cove émission pour enfants diffusée localement ?
ça me semble vraiment familier… j’ai grandi en dehors de Ashland et j’avais neuf ans en 72… est-ce que ça parlait de pirates ? je me souviens d’une marionnette de pirate devant l’entrée d’une caverne et parlant à une petite fille

Skyshale033
Subject: Re: Candle Cove émission pour enfants diffusée localement ?
OUI ! Okay, je ne suis pas fou ! Je me souviens de Percy le Pirate. J’avais toujours un peu peur de lui. Il avait l’air d’être fait avec des parties d’autres poupées, façon petit budget. Sa tête était celle d’un vieux poupon de porcelaine, on aurait dit une antiquité qui n’appartenait pas au reste du corps. Je n’arrive pas à me rappeler sur quelle chaîne ça passait ! Je ne pense pas que c’était WTSF ceci dit.

…

Jaren_2005
Subject: Re: Candle Cove émission pour enfants diffusée localement ?
Désolé de ranimer ce vieux sujet, mais je sais exactement de quel dessin animé tu parles Skyshale. Je crois que Candle Cove a été diffusé seulement pendant quelques mois en 71, pas en 72. J’avais 12 ans et je l’ai regardé quelques fois avec mon frère. C’était sur la chaîne 58, quelque soit la station de diffusion. Ma mère me laissait la regarder après les infos. Attends, je regarde ce dont je me souviens.
Ca se passait à Candle Cove, et c’était à propos d’une petite fille qui imaginait qu’elle avait des amis pirates. Le bateau pirate s’appelait le Tête de Turc, et Percy le Pirate n’était pas très doué parce qu’il avait trop facilement peur. Et il y avait toujours une musique d’orgue à vapeur en fond. Je ne me souviens pas le nom de la petite fille. Quelque chose comme Janice ou Jade. Je crois que c’était Janice.

Skyshale033
Subject: Re: Candle Cove émission pour enfants diffusée localement ?
Merci Jaren !!! Les souvenirs ont afflué quand tu as parlé du Tête de Turc et de la chaîne 58. Je me rappelle que la proue du bateau était un visage souriant avec la mâchoire inférieure immergée. On aurait dit qu’il avalait la mer, il avait cette horrible voix façon Ed Wynn et il rigolait. Je me souviens surtout à quel point c’était dérangeant quand ils sont passés du modèle bois/plastique à la version poupée en mousse pour la tête qui parlait.

mike_painter65
Subject: Re: Candle Cove émission pour enfants diffusée localement ?
haha, je me souviens maintenant moi aussi 😉 est-ce que tu te souviens de ce moment skyshale :  » tu… dois… ENTRER. »

Skyshale033
Subject: Re: Candle Cove émission pour enfants diffusée localement ? 
Brrr mike, j’ai eu des frissons en lisant ça. Oui, je me souviens. C’était ce que le bateau disait toujours à Percy quand il y avait un endroit effrayant où il fallait rentrer, comme une grotte ou une pièce sombre où se trouvait le trésor. Et la caméra zoomait toujours sur le visage du Tête de Turc à chaque pause dans la phrase. TU… DOIS…. ENTRER. Avec ses deux yeux de traviole, cette mâchoire tombante en mousse et le fil de pêche qui l’ouvrait et la fermait. Eurk. Ca avait tellement l’air moche et bas de gamme.
Les gars, vous vous souvenez du méchant ? Il avait un visage qui n’était composé que d’une moustache en guidon de vélo au-dessus de dents vraiment grandes et étroites.

kevin_hart
Subject: Re: Candle Cove émission pour enfants diffusée localement ? 
Je pensais réellement, sincèrement, que le méchant était percy le pirate. j’avais environ 5 ans quand cette émission passait à la télé. une vraie source de cauchemars.

Jaren_2005
Subject: Re: Candle Cove émission pour enfants diffusée localement ? 
Ce n’était pas le méchant, la marionnette avec la moustache. Lui c’était l’acolyte du méchant, Horace Horrible. Il avait un monocle aussi, mais c’était sur la moustache. Je me disais que ça voulait dire qu’il n’avait qu’un oeil.
Mais oui, le méchant c’était une autre marionnette. Le Voleur-de-Peau. Je n’arrive pas à croire qu’on nous laissait regarder à l’époque.

kevin_hart
Subject: Re: Candle Cove émission pour enfants diffusée localement ? 
nom de dieu, le voleur de peau, quel genre d’émission pour enfants est-ce qu’on regardait ? je ne pouvais juste pas regarder l’écran quand le voleur de peau se montrait. il descendait vraiment de nulle part accroché à ses fils, juste un squelette crasseux avec un chapeau haut-de-forme marron et une cape. et ses yeux de verre qui étaient trop grands pour son crâne. seigneur jésus.

Skyshale033
Subject: Re: Candle Cove émission pour enfants diffusée localement ? 
Est-ce que son chapeau et sa cape n’étaient pas cousus bizarrement ? Est-ce que c’était censé être de la peau d’enfants ??

mike_painter65
Subject: Re: Candle Cove émission pour enfants diffusée localement ? 
oui, je crois que c’était ça. je me souviens que sa bouche ne s’ouvrait ou ne se fermait pas, sa mâchoire glissait juste d’avant en arrière. je me rappelle que la petit fille disait « pourquoi est-ce que ta bouche bouge comme ça » et le voleur de peau ne regardait pas la fille mais la caméra, et disait « POUR BROYER TA PEAU »

Skyshale033
Subject: Re: Candle Cove émission pour enfants diffusée localement ? 
Ca me soulage tellement que d’autres personnes se rappellent de cette affreuse émission !
J’avais toujours cet horrible souvenir, un cauchemar que je faisais le générique de début se terminait, l’émission émergeait du fond noir, et tous les personnages étaient là, mais la caméra coupait sur chacun de leurs visages, et ils étaient tous en train de hurler, les poupées et les marionnettes se débattaient comme des fous. La fille gémissait et pleurait comme si elle subissait ça depuis des heures. Je me suis réveillée plusieurs fois de ce cauchemar. Je mouillais mon lit quand je le faisais.

kevin_hart
Subject: Re: Candle Cove émission pour enfants diffusée localement ? 
je ne pense pas que c’était un rêve. je me souviens de ça. je me souviens que c’était un épisode.

Skyshale033
Subject: Re: Candle Cove émission pour enfants diffusée localement ? 
Non non non, impossible. Il n’y avait ni scénario ni rien. Je veux dire, c’était littéralement juste les personnages qui restaient debout, pleuraient et hurlaient pendant toute l’émission.

kevin_hart
Subject: Re: Candle Cove émission pour enfants diffusée localement ? 
peut-être que je transforme le souvenir parce que tu as dis ça, mais je te jure que je me souviens avoir vu ce que tu as décris. ils se contentaient de hurler.

Jaren_2005
Subject: Re: Candle Cove émission pour enfants diffusée localement ? 
Oh mon Dieu. Oui. La petite fille, Janice, je me rappelle l’avoir vue trembler. Et le Voleur-de-Peau hurlait à travers ses dents grinçantes, sa mâchoire oscillait si brutalement que je pensais qu’elle allait sortir de ses gonds. J’avais éteint la télé et c’était la dernière fois que je l’avais regardé. J’ai couru vers mon frère pour lui raconter et nous n’avions pas eu le courage de rallumer.

mike_painter65
Subject: Re: Candle Cove émission pour enfants diffusée localement ? 
j’ai rendu visite à ma mère aujourd’hui à la maison de retraite. je lui ai demandé à propos de mon enfance, au début des années 70 quand j’avais huit ou neuf ans, si elle se souvenait d’une émission pour enfant qui s’appelait candle cove. elle a dit qu’elle était surprise que je me souvienne de ça, j’ai demandé pourquoi et elle a dit « parce que je trouvais ça si étrange que tu me dises « je vais regarder candle cove maintenant m’man », et ensuite tu allumais la télé sur les parasites et tu regardais le vide pendant 30 minutes. tu avais vraiment beaucoup d’imagination avec ta petite émission de pirates. »

Avertissements parasités

Bien le bonjour tout le monde ! Aujourd’hui je vous propose un type d’article un peu différent, j’espère que ça vous plaira 🙂 Connaissez-vous les creepypastas ? Ce sont des histoires courtes d’horreur ou d’épouvante écrites sur Internet, je suis une très grande fan ! Certaines sont de vrais petits chefs d’oeuvre, avec des intrigues et des twists scénaristiques absolument délicieux :3 A ne pas lire quand il fait nuit les enfants ! Sinon vous allez faire comme moi et hurler en voyant votre peignoir bouger dans le miroir, alors que c’est juste votre maman qui veut ouvrir la porte.

Bref ! J’adore les creepypastas mais je les lis surtout en anglais, et depuis quelques années maintenant, je les écoute avec délectation sur la chaîne Youtube de Madame Macabre. Elle a une très belle voix et met en scène de supers ambiances ❤ J’aime beaucoup l’écouter pendant que je dessine, j’en profite aussi pour améliorer mon niveau en anglais 😛 Et comme je vais bientôt devoir passer un concours avec une épreuve de version en anglais, et que j’ai trop envie de partager mes creepypastas favorites, combinons les deux ! Je vous propose une traduction perso des histoires que je préfère 🙂

Celle que je vais vous traduire aujourd’hui a pour titre Distorted Warning Signals, littéralement « Signaux d’alarme déformés ». Parue sur Reddit, son auteur a pour pseudo TheThingThatWill, je vous laisse ici le lien pour la lire dans sa version originale 🙂 Je vous laisse également la vidéo de Madame Macabre qui lit et met en scène cette histoire avec un talent qui m’a fait délicieusement frissonner ! :3

Tag : Si vous étiez dans un manoir hanté

Salutations bande de gens, j’espère que vous allez bien ! Ca faisait longtemps, et enfin voici venue l’heure d’un nouveau TAG « Si vous étiez… » ^^ Je vous avoue que j’adore de plus en plus faire ces petits challenges sauce jdr ! Et comme j’adore aussi les histoires de maisons hantées, et qu’il faut que je rééquilibre ma balance émotionnelle après les répugnantes joyeusetés de Noël, je vous propose de partir sur un petit scénario d’épouvante comme je les aime 😛 

Le principe est toujours le même : je vous pose 20 questions pour vous mettre dans la peau du personnage que vous inventerez, un peu à la manière d’un jeu de rôle. Vous pouvez y répondre en restant vous-même ou pas, mais l’idéal c’est encore d’être aussi inventif et créatif que possible ! Vos réponses ne sont pas obligées de tenir compte de la réalité ou des lois physiques 😉 

C’est notre quatrième tag, mais je tiens encore ici à rendre hommage à ceux qui ont accepté de répondre aux précédentes éditions : Marion nous a régalés avec sa bibliothèque idéale, Benjamin a été un lecteur fantabuleux, Anne-Cécile nous a fait pleurer de rire en se glissant dans la peau d’une héroïne de comédie romantique, je vous demande maintenant d’accueillir Luc ! Alias Luxy, alias « meilleur bogosse du monde » pour les intimes. Grand pourvoyeur de jeux de société de qualité, illustre descendant d’un authentique Viking qui ressemble à un mélange entre Gandalf et Hagrid, un vrai pote comme on n’en fait plus, s’il n’existait pas il aurait fallu l’inventer u.u Pour couronner le tout, il écrit, et bien en plus ! Je ne doutais pas de lire un chef d’oeuvre, mais il m’a prouvé qu’il pouvait faire encore mieux : j’ai ri, mais j’ai ri XD 

1) Vous voilà devant votre nouvelle maison, c’est un beau et grand manoir à l’architecture gothique victorienne, avec plein de recoins secrets et même un cimetière privé, construit par-dessus des vieilles catacombes mayas. Ah, et tous les anciens proprios sont décédés dans des circonstances inexplicables. Qu’est-ce qui pourrait mal se passer, je vous le demande (non, c’est trop tard pour changer, c’est votre maison). Alors, vos impressions ?

Ma foi c’est fort grand, il faut bien se l’admettre… Niveau ménage, ça va être l’angoisse chaque semaine, mais niveau cache-cache, quel luxe ! Si seulement j’avais encore 6 ans… Oh well, c’était pas cher, l’ancien proprio semblait excité (ou soulagé ?) de me la refiler et les murs ne suintent quasiment pas ; ça devrait convenir à tout le monde ici, non ?

2) L’ancien proprio a l’air d’onduler sévèrement de la toiture. Il vous donne toute une liste de recommandations : ne pas oublier de saluer le tableau au-dessus de l’escalier principal, donner à manger à la poupée, ne jamais aller dans la petite pièce de l’appartement bas, une prière tous les vendredis à 16h53 en sacrifiant un melon,… vous les suivez ?

Ma foi, tout le monde a ses petites lubies, y en a bien qui font du feng shui, du cosplay ou qui écrivent encore des blogs non ? J’écoute d’une oreille un peu distraite. J’ai toujours été fort pour ça. J’faisais parti des connards en classe qui pouvaient se permettre de regarder ailleurs mais de quand même retenir tout ce que le prof disait (oui, celui-là même, ça vous énerve hein ?). Je ferai ce qu’il demande la 1^ère semaine, pour m’amuser et au cas où il reviendrait à l’improviste et résilierait mon bail, voyant que poupée n’a pas eu ses Whiskas… J’en profite pour rencontrer mes voisins qui couchent dans leurs sous-sols privatisés : M. de Nostradamus, G. Raspoutine, E.A. Poe, A Hitler… Que des noms à coucher dehors… Ben ils dorment dehors tiens ! En parlant de tiens, c’est pas le nom de mon proprio ça ?

3) On retrousse ses manches, c’est le moment de poser les meubles ! Seulement, vous manquez de place avec tout ce que les anciens propriétaires ont laissé sur place. Y a tout un tas de vieilleries sous des draps blancs, et ptet quelques draps qui bougent. Que faites-vous ?

Roaaaah flemme.

4) Dans un vieux meuble planqué dans une pièce fermée à clé, puant la poussière et le cadavre de rat fermenté, vous trouvez une relique qui a appartenu aux tout premiers propriétaires du manoir. Qu’est-ce que c’est ?

J’ai jamais vu une statuette aussi moche…

5) La porte du grenier s’ouvre en grinçant mélodieusement à chaque fois que vous passez devant, et vous ne voyez qu’un trou de ténèbres derrière. Ca a l’air très engageant ! Vous entrez ? Si oui, que trouvez-vous ?

Pourquoi pas, allons chercher une échelle pour monter… Ah mais ça veut dire aller chercher l’échelle dans le jardin. Et s’il n’y a pas de lumière, c’est que l’ampoule est pétée. Va falloir refaire l’éclairage. Et puis vu comment le salon est gavé à ras bord de saloperies, le grenier ça doit être le Vietnam…

Roaaaah flemme.

6) La nuit, des gémissements et des murmures vous réveillent en sursaut. Le geste ferme et le pied trébuchant, la voix bien empâtée et l’oeil vitreux, dites-nous votre réaction.

Je prends ma meilleure arme à portée (mon smartphone) d’un geste ferme, je tente d’hurler mais mon pied trébuchant je me cogne le genou sur le lit, donc finalement je hurle. J’arrive à reprendre mon souffle entre deux jurons slaves et, la voix empâtée, prononce très poétiquement : « NiiiéééééKKSSSEcéééé ksebrroOOOooDEL ?! » (ou quelque chose y ressemblant).

Ah oui et j’y vois rien parce que j’ai l’œil vitreux (pour faire plaisir au conteur).

7) Bon, vous ne vous sentez étrangement pas très à l’aise dans votre superbe manoir hanté, et vous décidez de prendre quelques précautions pour vous rassurer. Quelles sont-elles ?

Déjà, je fais installer une alarme Verisure(c), car elle me protège des agresseurs extérieurs et intérieurs, grâce à son système de caméra thermosensible réversible pouvant autant détecter la fougue débridée d’un tueur en série que la fraicheur printanière du souffle d’une banshee !

Ensuite, je cours chez Cash Converter(c) pour convertir mes bijoux en or (et ceux des anciens proprios, parce que bon maintenant c’est à moi aussi hein, y a pas que les emmerdements dans le contrat d’habitation) pour les convertir en argent ; et ainsi créer des balles en argent !

Je vérifie mes stocks de La Baleine(c) également. J’investis massivement !

Mmmmh… et j’hésite à installer un monte-escalier Stannah(c), parce qu’une chute mortelle est si vite arrivée…

8) Vous croisez enfin votre premier fantôme ! A quoi ressemble-t-il ?

 

Ridicule…

9) Catastrophe, il vous poursuit. Ca fait des années que votre seule activité sportive est de vous lever le matin (et vous trouvez qu’on ne vous félicite pas assez pour ça d’ailleurs), et ça se sent. Si vous ne voulez pas vous faire rattraper comme une pauvre pucelle effarouchée, il va falloir vous planquer ! Heureusement, ce ne sont pas les recoins qui manquent. Où vous cachez-vous ?

Pff pff… raaaah, j’aurais p’t’être dû faire le ménage finalement, ça m’aurait fait rebosser un peu mon cardio… Faites que mes années de cache-cache me servent à quelque chose…

L’escalier sous l’escalier ? La bibliothèque cachée ? Le passage secret ? AH ! Trouvé ! Sous le drap du meuble que je n’ai pas déplacé ! Je savais que j’ai bien fait de ne pas faire le ménage !

10) Vous êtes terrorisé désormais. Tableaux qui bougent, fantômes qui parlent, reflets dans le miroir, empilement improbable de meubles, trop, c’est trop. Et par-dessus tout le reste, il y a cette chose, cette horreur infâme qui vous donne envie de hurler rien qu’à l’imaginer, celle qui vous fait trembler dans votre slip. Vous osez à peine en parler, mais vous allez devoir nous la décrire.

J’ai cru apercevoir l’ombre d’un cauchemar. Une informité nauséabonde, hurlant ses psalmodiements incohérents et stridents contre les murs tremblants de la maison. Aussi rapide et insidieuse qu’un crotale rancunier. Aussi putride et attirante qu’un égout mal évacué.

Mon ancienne belle-doche…

11) Pas de téléphone, pas d’Internet, la voiture ne démarre pas, les policiers se sont copieusement gaussés de votre histoire à dormir debout. Quand vous rentrez, les murs sont badigeonnés de sang et tous vos cookies ont disparu. Ca va, vous le vivez bien ?

Je commence à me dire que ce n’était peut-être pas une si bonne affaire que ça… Je pensais que les murs pouvaient attendre ; mais ce saligaud de proprio s’était bien gardé de me montrer l’arrière-boutique !

Et en plus j’ai plus de quoi racheter des cookies, après avoir tout dépensé dans La Baleine(c)…

12) Seul vous n’y arriverez jamais, faut vous rendre à l’évidence. Vous invitez donc un ou plusieurs amis à sacri… heu pour vous aider ! Décrivez-nous un peu la troupe.

J’ai pris le haut du panier et le bas du plafond à la fois ! Fred, le blondinet endimanché toujours tout sourire et positif. Insupportable en somme.

Daphné, la rouquine débile plus occupée à se poudrer le nez qu’elle a collé sur le miroir de mon entrée qu’à apprendre l’orthographe de « Coucou ».

Véra, la p’tite boulote avec son énorme paire de lunettes, toujours à critiquer quoi que soit et tout ce que le monde entreprend. Si elle avait assisté à la genèse, et que Dieu lui avait dit : « Et la lumière fut ! » ; elle lui aurait répondu : « Et elle est de quelle couleur d’abord je vous prie, mmph ? ».

Et enfin le clou du zoo. L’autre grand dadais qui a comme seul exploit d’avoir réussi à combiner le côté mou du hippie et le côté chiant du punk à chien, c’est-à-dire le chien… qui est déjà en train de finir mon frigo…

13) Vous l’attendiez, vous la deviniez, c’est notre star à tous, la Table de Oui-Ja ! Alors, cette séance, ça a donné quels mots ?

Pas bien compris… Ca a donné des lettres comme C, O, N, N, A, R, D ou F, D, P… 

14) Comme vous manquez de détails sur votre affaire, vous allez également consulter un spécialiste. Pas d’universitaire ès occulte ni de médium patenté dans le coin, donc on fera avec les moyens du bord : la vieille folle que vous avez vu sur le bord du trottoir en rentrant de vos courses et qui braille à qui veut l’entendre qu’elle a vu des gens morts fera l’affaire. Que vous révèle-t-elle ?

Elle semble terriblement perdue, et me déblatère des histoires de fantômes c… touliens (’’est dur à dire et encore plus à entendre), de malédiction millénaire et de damnation éternelle sur mon éternité éthérée mêlée à des histoires de tarte aux quetsches… dont elle me procure la recette. Enfin, si ce sont elles qui lui procurent cette haleine, pas sûr de vouloir essayer tout de suite.

15) Dans le doute, et même si vous êtes un mécréant de la pire espèce, vous tentez un p’tit exorcisme avec le prêtre du coin. Ca marche ?

Même si je ne suis pas croyant, je me prépare avec le plus grand sérieux qui soit. J’investis dans des crucifix et des sels consacrés, de l’eau bénite et apprend par chœur tous les versets appropriés, dans les différents cultes au cas où.

Je prépare le rituel et me met en place. Je commence. Tous se passe selon les textes. Je danse et chante dans ce monument maudit à la gloire de forces dont nous ne comprenons pas l’ampleur. J’entre en transe. Accélère ! Le temps ne fait plus sens pour moi, plus rien ne fait sens ! Et je finis par m’écrouler, à genou, la respiration haletante et les poings serrés dans une moiteur dégoulinante.

Mais rien n’y fait : je n’ai pas réussi à exorciser le prêtre du coin. Il me renvoie, l’air légèrement énervé, de son église dont le sol est pavé de sel, de sueurs et d’espoirs vains…

16) Vous savez enfin qui est la présence maléfique qui hante la maison et est à l’origine de tous vos tourments : Satan, un fantôme démoniaque, une explication rationnelle, les Illuminatis, une vieille lasagne oubliée dans le frigo qui a muté, dites-nous tout.

C’est pire que ce que tout ce que j’imaginais. J’en perd m’on français. Ce que je croyais n’être finalement qu’une peur tacite ancrée au plus profond de moi, comme un appel à la survie (par pur déni surement), était en fait pure réalité. Et pure folie.

Mon ancienne belle-doche est revenue…

17) Toute histoire d’horreur se doit d’avoir une victime. Votre ami si dévoué (et à qui vous aviez honteusement forcé la main) a trouvé la mort en vous aidant à lutter contre le mal, tout ça grâce à une décision stupide digne des plus grands clichés. Comment est-ce arrivé ?

Oh bah Fred, toujours aussi souriant et assuré, a proposé de tendre un piège au fantôme de ma belle-mère pour que nous l’attrapions et que nous rions tous ensemble de son infortunée situation. Le problème étant que ma belle-doche étant bel et bien morte (ne me demandez pas comment je peux en être aussi sûr), le filet qu’il s’était donné tant de mal à tricoter n’a été d’aucune utilité face à un esprit intangible… et il s’est fait éviscérer séance tenante par ma belle-mère irritée, sous les yeux incrédules de Véra (pas de Daphné, elle se repoudrait le nez).

Ah oui, et le hippie et le chien aussi sont morts. Ils servaient d’appât.

18) Le temps est venu de vous débarrasser à tout jamais de cette chose infâme qui hante votre manoir. Quel est votre plan d’action et avec quelles armes ?

On va finir comme ça avait fini la dernière fois : je vais me permettre un reproche sur son fifils bien-aimé, elle va se précipiter vers moi et va malencontreusement par un malheureux hasard fort dommage et ohlala que c’est terrible, affreux et triste tomber dans l’escalier dont elle n’aurait jamais dû remonter.

19) [FIN ALTERNATIVE 1] Vous êtes mort comme un gros sac, le manoir se rit de votre cadavre avec une musique angoissante et dramatique en fond. Comment diable en êtes-vous arrivé là ?

Ben j’avais oublié qu’elle était intangible, du coup mon pied l’a traversée… Mais elle a chuté quand même, par réflexe conditionné j’imagine ; mais elle s’est réceptionnée sur le monte escalier Stannah(c)… Je savais que j’aurais pas dû investir…

20) [FIN ALTERNATIVE 2] Le soleil couchant couronne votre exploit. Vous imaginez un avenir radieux, car tout est fini… n’est-ce pas ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

…

Bah oui c’est fini !

Vous vous attendiez à quoi ? Une conclusion ?

Roaaaah flemme.

 

Alors, que pensez-vous de ce petit TAG spécial maison hantée ? ^^ Je remercie encore Luc d’avoir accepté de répondre à mes questions, ça a été un grand moment ! Je crois que c’est à partir de l’exorcisme du prêtre que j’ai commencé à pleurer de rire XD

N’hésitez pas à donner votre avis en commentaire, ou à reprendre les questions pour essayer de raconter votre propre expérience terrifiante 🙂 Mais je vais tout de même désigner quelques victimes rituelles (mouahahahahahahah) : Sorbet-Kiwi, Vampilou fait son cinéma, Prête-moi ta plume et Temps de mots, éblouissez-moi 😛 

 

Tag : Si vous étiez une héroïne de comédie romantique…

Salutations bande de gens, j’espère que vous allez bien ! Et voici le retour de mes petits tag spécial JDR ^^ Je vous avais déjà proposé « Si vous étiez bibliothécaire » et « Si vous étiez lecteur« , maintenant j’ai envie de corser un peu la donne ! Vous savez, je suis très difficile en matière de romances et de comédies romantiques, au point de les fuir quand j’en vois trop d’affilée ; elles finissent par toutes se ressembler et je finis par compter les clichés. Alors autant en rire 😀

Le principe est toujours le même : je vous pose 20 questions pour vous mettre dans la peau du personnage que vous inventerez, un peu à la manière d’un jeu de rôle. Vous pouvez y répondre en restant vous-même ou pas, mais l’idéal c’est encore d’être aussi inventif et créatif que possible ! Vos réponses ne sont pas obligées de tenir compte de la réalité ou des lois physiques 😉 

Comme pour les autres tags, j’ai demandé à une amie d’être ma victime sacrificielle, et de jouer le jeu en répondant à mes questions ^^ Marion avait fait une bibliothécaire formidable, Benjamin nous avait montré quel lecteur fantabuleux il est, cette fois-ci je vous présente Anne-Cécile ! Grâce et Elégance se sont penchées sur le berceau de cette jolie brune, qui est impeccable en toute circonstance, et tellement brillante qu’elle a réussi le terrible concours de l’Ecole des Chartes. Le Coronavirus provoquera l’Apocalypse et la Troisième Guerre Mondiale, mais Anne-Cécile sera toujours parfaite et adorable, elle nous sauvera et deviendra notre nouvelle déesse. Attention toutefois à ne pas abuser de sa bienveillance, sous peine de subir une répartie si cinglante que vous en deviendrez muet à vie. Ou au moins le temps de trouver une bonne réplique, ce qui est pratiquement impossible. Et j’ai ri comme une bossue en lisant ses réponses à mes questions XD

Te voilà transportée sans pitié dans le monde des cœurs, des émois, et de la nunucherie assumée. Quelle est ta réaction ?

Un peu de douceur et d’amour, ces temps-ci, ne peut nous faire que du bien !

• Bon, je vais être magnanime et te laisser le choix de l’époque : quand donc se déroulera ta fantastique et merveilleuse histoire d’amour, tellement belle que tu en pleures des paillettes ? 

Les années 1900. L’époque où l’homme avait une foi aveugle dans le progrès et où les catastrophes n’étaient pas encore venues lui donner tort. Où pour séduire une femme, on notait un nom dans un carnet de bal. Où l’élégance et l’esthétisme étaient tellement présents… Je m’arrête. Je pleure, non pas des paillettes, mais des larmes de nostalgie.

• Revoyons d’abord ton uniforme : décrit ta tenue et ses nuances de rose ! (couleur non optionnelle)

Un cardigan en mohair rose clair, un nœud en velours fuchsia, un camée et un béret ro… ah, on me dit dans l’oreillette que ces vêtements ont déjà été portés par Dolores Ombrage. Comment ça, maintenant que c’est choisi je ne peux pas en changer ? Attendez, je ne vais pas rester avec ça toute ma vie quand même ? Donnez-moi au moins la baguette magique !

• Parce que tu t’ennuies dans ta petite vie monotone et sans intérêt, tu t’occupes en chantant, telle une héroïne Disney. Quelle chanson vas-tu chanter, et pour quelle activité ?

Comment chanter autre chose que Love Story de Taylor Swift, incarnation chantée du rose et de la paillette ? Quant à l’activité, ce sera probablement le ménage : il paraît que c’est moins insupportable quand on l’accompagne d’une chanson cucul, alors autant en profiter. Et ça me fera encore plus ressembler à une princesse Disney. Je fais attention à rester dans le thème, t’as vu.

• Tu lis aussi, beaucoup, et que des romans à l’eau de rose (romanception) ou à la rigueur des guides pour atteindre la paix intérieure : quels sont leurs titres ?

Calme et attentif comme une grenouille. C’est un livre de yoga pour enfants dont j’ai vu la publicité dans le métro. Question paix intérieure, je me pose là.

• Tout le monde te trouve bizarre, et ils n’ont pas tout à fait tort : ces deux raisons font que tes seuls brins de causette se font surtout avec des animaux. Mais lesquels ? (moineau, licorne, chat à pois roses ?)

Bruni, de La Reine des Neiges II. Non mais sans rire. Il est chou. En plus il est rose quand il se met en colère.

• C’est jour de marché, tu t’y rends (en dansant), et entre un bocal d’oeufs au vinaigre et la cage d’un coq en fin de vie, tu as un coup de foudre. Peu importe qu’il soit aussi commun qu’une tranche de pain de mie, tu sais que c’est l’amour de ta vie : décris ta réaction et tes tentatives d’approche énamourées.

Je le vis, je rougis, je pâlis à sa vue ; un trouble s’éleva dans mon âme éperdue… Tiens, c’est pas mal cette phrase. Faudrait peut-être en faire un poème à l’occasion… Ou une pièce de théâtre. Mais reprenons nos esprits. La dernière fois que j’ai dû courir après quelqu’un, c’était après le chat de ma voisine et je l’avais appâté à coups de boîtes de sardines le menant droit jusqu’à la maison. Mon instinct féminin infaillible m’avertit néanmoins que l’objet de mon affection n’est pas un chat mal élevé, mais un beau brun ténébreux. Je remplace donc les sardines par des muffins à la myrtille.

• Tu ne sais pas trop comment, mais tu as réussi à obtenir le nom de ton âme soeur. Quel est-il ?

Carloman-Théobald. Ses parents ont l’air d’aimer le haut Moyen Age. On fera avec…

• Le soir même, tu racontes tout à ta meilleure amie, avec beaucoup de détails qui n’ont jamais existé. Décris cette meilleure amie.

C’est la confidente parfaite des tragédies classiques : elle parle peu, me laisse les plus belles répliques et débrouille toujours les situations compliquées sans rien me demander en échange. Non, vraiment, je l’ai bien choisie…

• Ta meilleure amie t’a donné des astuces et recettes in-croy-âââbles ma chérie pour te rendre belle des oreilles aux orteils : donne-nous en un ou deux exemples !

Pour rendre les cheveux blonds, il faut prendre des lézards verts, en retirer la queue et la tête et les faire cuire dans de l’huile qu’on appliquera ensuite sur les cheveux. Recette authentique trouvée chez Roger Bacon, un savant du XIIIe siècle. Si ce sont les Anciens qui le disent…

• Vous passez des heures ensemble ton Jules et toi, à soupirer de concert et à vous effleurer le bout des doigts. Cependant, il a un petit défaut qui te perturbe tout de même : quel est-il ?

Il a un goût vestimentaire déplorable. Soit les couleurs jurent, soit les motifs sont dépareillés… « C’est vraiment pas possible ma chérie ! »

• Mais tout s’explique, et ton coeur fond de nouveau devant cet homme si viril et sensible à la fois, un sombre traumatisme qui lui vient de son passé, et que toi seule saura apaiser par la force de ton amour : raconte-nous tout.

A l’âge de cinq ans, il a perdu sa mère entre deux rayons de chez Desigual et est resté une demi-heure entière parmi les manteaux tous plus improbables les uns que les autres. D’où sa haine des magasins de vêtements, et une incapacité totale à assortir les couleurs.

• Ton coeur saigne et l’univers s’écroule… Il était avec une autre fille. Comment réagis-tu ?

Je tourne un clip musical déchirant sur la situation, c’est ce que font toutes les pop stars, non ? Tiens, Angel Eyes d’Abba dans Mamma Mia 2 me semble parfaitement approprié !

• Retournement surprise au bon goût de trahison, cette vile gourgandine n’était autre que ta meilleure amie. Imagine une vengeance à la hauteur de cette infamie.

Je la bannis de mon groupe d’amis ultra-sélect’ ! Elle fera moins la fière, quand elle n’aura plus l’immense privilège de me voir et de me parler tous les jours ! (insérer ici un mouvement dramatique de la tête, faisant danser mes merveilleux cheveux blondis grâce à ses conseils)

• Tu t’empares de la balle et c’est le but ! Premier baiser, félicitation, tu as des papillons dans le ventre, tu ne sais absolument pas dans quel sens faire tourner ta langue et tu te demandes si le filet de bave au coin de vos lèvres est bien normal. Comment se finit la nuit ? (clin d’oeil clin d’oeil)

Un shopping pour renouveler sa garde-robe, parce que, vraiment, c’est plus possible.

• Catastrophe, enfer, désespoir, chaussette sale : tes parents n’approuvent pas cette passion ô combien scan-da-leuse, et veulent t’empêcher de voir ton grand amour. Que faire ?

Je fuis avec lui ! Comme Rose prévoyait de le faire avec Jack à l’arrivée du Titanic en Amérique ! Mais moi, j’emporte le cœur de l’Océan dans mes bagages.

• Suite à un quiproquo aussi ridicule qu’improbable, ton bel amant ne peut plus te voir en peinture : quel est ton plan pour le reconquérir ?

Une dissertation en trois parties, trois sous-parties, avec une problématique (« pourquoi tu devrais me laisser une chance ? »), des transitions soignées, un exemple en début d’introduction et un autre en ouverture de conclusion. Qui ne cèderait pas face à quelque chose d’aussi parfait ?

• C’est le moment de la course-poursuite, alors que Roméo s’apprête à prendre insérer moyen de transport ici (son attelage de dauphins) pour aller dans la lointaine contrée du Bourg de la Tronchenbiais. Des obstacles absolument terrifiants et insurmontables se dressent sur ton chemin, quels sont-ils ?

Ma meilleure amie. Enfin, mon ex-meilleure amie. Visiblement, la bannir de mon groupe ne l’a pas intimidée autant que je le croyais. Elle est vraiment très forte ! Je la ralentis en lui jetant à la figure l’intégralité de l’ancienne garde-robe de Carloman-Théobald, telle des peaux de banane dans Mario Kart.

• Comme dans toute bonne comédie romantique cucul qui se respecte, vous organisez un mariage puant le luxe et la bourgeoisie, avec assez de monde pour remplir le Titanic (par contre vous n’avez aucune idée de leurs noms, faut pas trop vous en demander non plus) : décris-nous un peu ce mariage de rêve.

Mon ex-meilleure amie sert le champagne à tous les invités sans avoir le droit d’en boire une goutte : douce vengeance qui rend dérisoires toutes les autres beautés de la cérémonie…

• Te voilà casée, mariée et bien mariée, ta joie déborde telle une bouche d’égout un jour de pluie. Tu rougis quand ton cher et tendre vient s’allonger à tes côtés, et avant même que tu ne te rendes compte qu’il vient de flatuler sous les draps, vient la fatale question : « Alors, heureuse ? »

La baguette magique de Dolores Ombrage est toujours dans la poche de mon cardigan. Je me rue dessus, transforme Carloman-Théobald en crapaud et le jette dans la mare la plus proche. Il n’a qu’à chercher une princesse de conte de fées pour le délivrer !

Alors, est-ce que cette romance vous a plu ? ^^ Dites-nous tout ! Et comme ce serait trop bête de ne pas faire tourner, je vais taguer de nouvelles futures héroïnes de romance pour voir comment elles vont s’en sortir, mouahahah 😀 Sorbet-Kiwi, Vampilou fait son cinéma, Mon Paradis des Livres, The Teapot Library, Kimysmile et Temps de Mots, est-ce que vous relevez le défi ? 🙂 Bien sûr, si vous n’êtes pas cité mais que le tag vous branche, reprenez-le, c’est cadeau !